Новогодние анекдоты на 2019 год Свиньи

Организация новогодней вечеринки — непростой процесс. Спонтанные праздники получаются удачными лишь при небольшом количестве приглашенных, а если у вас дома или на корпоративе соберется хотя бы десяток людей (не говоря уже о большем числе), лишь тщательно спланированное мероприятие получится веселым и задорным. Именно потому массовики-затейники подбирают тематику вечеринки, разрабатывают декор, составляют меню и, конечно же, придумывают всевозможные увеселения – фанты, конкурсы, розыгрыши и тосты.

А для того, чтобы поднять градус новогоднего настроения или заполнить паузу, хорошо бы иметь в запасе несколько смешных анекдотов. Их можно использовать как подводку к очередному конкурсу, включать в тосты, или же просто веселить народ в перерывах между танцами. Кроме того, анекдоты можно разослать друзьям и знакомым через мессенджер – смешная история поможет им пережить декабрьские дедлайны с улыбкой. А чтобы у вас всегда была в запасе история-другая, мы собрали целую коллекцию новогодних анекдотов на 2019 год Свиньи!

Анекдоты на год Свиньи

— Дорогая, что ты мне подаришь на Новый Год?
— Себя, милый!
— Действительно. Ведь год Свиньи…

Не знаете, чем заняться на новогодней вечеринке? Задайте другу вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Опять наступает год какой-то очередной скотины… А так хотелось пожить по-человечески!

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

— Что такое новогодняя вечеринка?
— Почти как новогодний утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла… и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название — для оскорблений.

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная в луже валяешься!..
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?..

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы…
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь…
— Да ничего, привыкнет…

Доктор скажите у меня грипп?
— Да!
— Свиной?
— Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7…

Генерал на проверке в воинской части.
— Дневальный! Это что такое?
— Грязь, товарищ генерал!
— И как это называется?
— Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

Анекдоты на Новый год 2019

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год…

Гадание на 1 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, на 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего. Вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!
9. В торте — к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.

— Что на Новый год делаешь?
— Салаты…

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному — где было 200, теперь 400.

Опрос жителей страны пред Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
* Носки — 50 %
* Галстуки — 50 %
* Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
* Другое — 50 %
* Совсем другое, не то — 40 %
* Не совсем то — 9 %
* То, а надо другое — 1 %

Год делится на две части: в первую половину мы ждем лета, во вторую – Новый год.

Нет ничего лучше, чем встречать Новый год с тем, кого любишь. Поэтому Новый год я буду встречать с тазиком салата.

— Нового года не будет. Всё будет по-старому.
— Но, надеюсь, не хуже?
— И не надейтесь.

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

Новогоднюю ёлку разобрали и выбросили… Праздники закончились… Теперь бухаем буднично, без задора…

Почта России от души поздравляет всех россиян с новым 2013 годом!

– А давайте на новый год коттедж снимем?
– Надо было раньше об этом думать.
– Мы еще в 2006 об этом думали, куда раньше то?

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу…

Как не объесться на Новый Год? Берешь ипотеку накануне, Новый год празднуешь с чаем и салатом «оливье» без колбасы, яиц и даже майонеза… Главное — взять ипотеку. А дальше все как по нотам!

Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто деньги занимает, кто под капельницей лежит…

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

— А я Новый Год встретила в постели.
— И много было гостей?

Народная примета — с кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре…

Новый Год — это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.

После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.

— А что ты у мужа на Новый год попросила?
— Развод.
— Ну ничего себе!
— Ну, а он?..
— Дал!
— Эх, балует он тебя!

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

На Новый год и Рождество американцы кладут подарки в носки, а русские — носки в подарки…

В детстве радовались новому году. А сейчас радуемся тому, что наступают 10 выходных дней.

На прошлое рождество гадала — капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… Ан, нет — просто год был хреновый…

— Тебе что на Новый год подарили?
— Полотенце. С голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а мужика он выгнал…

Новый год – это когда папа пытается убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – в том, что он не Дед Мороз.

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать…

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Вот уже который год мои письма Деду Морозу начинаются словами: «Знаешь, это уже чересчур…»

— Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим…
— Дорогой, уже 11-е.

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина.

Сезон «Похудею к Новому году» объявляется закрытым! Сезон «Похудею к лету» торжественно открыт!

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

Совет на Новый Год: прежде чем прыгать «ласточкой» в сугроб, подумай, что там может быть скамейка.

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году.

Текущие экономические условия в стране выглядят так:
— Мам, а у нас будет праздничный стол?
— Конечно, дети! Только стол! Еды не будет…

Один мальчик в прошлом году вел себя настолько плохо, что Дед Мороз оформил на него кредит.

Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки…